איך לשרוד את הגירושין?
כדי לשרוד את הגירושין, צריך קודם כל להיפטר מ- "תסביך הקורבן".
עבור כל אדם – גירושין או בגידה – הם כמעט תמיד בלתי צפויים. באופן מפתיע, מתברר שהאדם האהוב חי חיים אחרים לגמרי. בעצם, כל אחד מבני הזוג חי חיים אחרים. אחד מהם חי בעולם של פנטזיה, ודמיין שהכל בסדר ביחסים וזוגיות. והשני, כמתברר, חי עם איזשהו נטל כבד.
האם אפשר לא לשים לב לכך שאדם החי לצדכם חווה רגשות מסובכים? אם זה כך, זה אומר שיש מחסור ברמה מובהקת של אינטימיות. אם לא שמתם לב לזה, אולי מערכות היחסים במשפחה שלכם הייתה די שטחית. במשפחות רבות, אנשים מנסים לחיות בלי להכיר אחד את השני לעומק. ובגידה – לא מתרחשת סתם כך! בכל מקרה צריכה להיות איזושהי סיבה למתרחש.
אם כבר בחרתם לחיות עם אדם מסוים – זה כבר אומר שיש לו את התכונות הבסיסיות הדרושות לכם, נכון? הרי לא הייתם בוחרים באדם רע שיחיה לצדכם. אף אחד לא נולד רע – הוא הופך לכזה עם הזמן. אולי פשוט לא שמתם לב שמשהו היה חסר לבני זוגכם? הרי זה די נדיר שאנשים שקיבלו הכל במשפחות שלהם – יעזבו את הבית...
לעתים קרובות, כאשר החצי השני מספר לנו על רצונו להתגרש, עינינו נפקחות ואנחנו מבינים שעשינו משהו לא בסדר, מרגישים טוב יותר את הטעויות שעשינו ומכירים באותן הדרישות שבני זוגנו הציגו בפנינו בעבר. אנו חושבים, שלאחר שהבנו את הטעויות שלנו, אנו לא נחזור עליהן, הרי אנחנו כבר אנשים שונים, ואם נוכל לשמור על המשפחה בשלמותה – הכל יהיה אחרת!
אבל גם אם מי שרוצה להתגרש, חושב על אפשרות לחזור, לא סביר שהוא יאמין לנו לאחר שרשרת של אכזבות. ואם "השיחה הראשונה מלב אל הלב" לא הצליחה להביא לפתרון הרצוי, ואם אתם עדיין רוצים להחזיר את הבעל או האישה - אתם צריכים להיזהר לא לשבור את הקשר, לשמור על מערכת היחסים ולחפש את המפתח הנכון.
יש זוגות שחיים במשך שנים במצב של חוסר ודאות, על סף הגירושים. ובכל זאת, המצב הזה תורם יותר ל- "שלום במשפחה" מאשר מצב בו אחד מבני הזוג כבר מודיע על רצונו להתגרש. אם המילה "גירושין" עדיין לא הופיעה - יש צורך לקחת את העניינים בידיים ולעשות כל מה שניתן כדי להחזיר את האהבה למערכת היחסים שלכם. כל עוד יש לכם את היכולת לתקשר – אתם יכולים לחקור ולגלות מה בדיוק מונע מכם להיום מאושרים.
ואם הגירושים בכר קרו, עורכי דין לגירושין כבר התחילו לעבוד ותהליך של חלוקת הרכוש כבר התחיל – זה אומר שאין דרך חזרה, וצריך לשים קץ להיסטוריה של היחסים ביניכם. אתם צריכים להשאיר את היחסים האלה מאחור, ולהתחיל בחיים חדשים. אתם חייבים לעשות את מה שנדרש כדי לשרוד את הגירושין. אם ימשיכו מגעים עם בן הזוג לשעבר, שנוגע לנו ומעורר בנו תקווה לחזרתו - עדיף להפסיק את המגעים הללו.
לאחר הפסקת קשר עם בן הזוג לשעבר, חלק מנשים, בעיקר מבוגרות יותר - ממהרות להינשא מחדש מפחד לאבד את המשיכה החיצונית שלהן. אבל הנשמה שלהן עדיין לא מוכנה לזה, והיא עדיין חיה בעבר.
במצב זה אין צורך לדרוש את הבלתי אפשרי מעצמכם. אם רוב החיים שלכם עברו לצד האדם הזה – זה בלתי אפשרי למחוק את כל המידע העצום הזה ולהתחיל מחדש. אתם לא יכולים פשוט לקום ולמחוק את כל הדברים הטובים שחוויתם – אתם לא רובוטים. זה יקרה מעצמו, אך לא באופן מיידי.
להתחלת מערכת יחסים חדשה לאחר הגירושין, לעתים קרובות מפריע חוסר הביטחון וחוסר אמון באנשים, אשר הופיעו לאחר הבגידה. כל האנשים מהמין השני כבר מסומנים בראשכם, ונדמה לכם שהם כולם רעים. כמובן, אתם צריכים להשקיע כדי להיפרד מפחדים אלה. אם האדם לא מצליח לשרוד את כאב הפרידה, הוא לא יכול להתמודד עם זה ושומר על העלבון - הוא עלול לחזור על טעויות העבר ולפגוש אדם כזה, שהסיפור באמת יחזור על עצמו שוב. לכן יש צורך להיפטר מ- "תסביך הקורבן" הזה.
קבלו את העובדה שאתם מתחילים חיים חדשים. חיים חדשים - תמיד טובים יותר מהישנים, כי אנו כבר יודעים לא לעשות את הטעויות שעשינו בעבר.
ואם בגירושים היו מעורבים ילדים – אנו צריכים לעשות כל שביכולתנו כדי למזער את הטראומה הנפשית שיכולה להיות להם.
קודם כל, לא צריך "להדביק" את הילדים בגישה השלילית שלכם כלפי בן הזוג לשעבר. עבור הילדים, אימא ואבא הם שווים. לכן צריך לעשות כל שביכולתנו כדי להצדיק בפניהם את בני הזוג שלנו, אפילו אם זה מאוד קשה לנו.
האם אפשר איכשהו לפצות על מה שאנו מחסירים מהילדים שלנו?
כמובן, זה קשה מאוד לאדם לעבור מתפקיד אחד למשנהו, להיות אמא ואחר כך להיות אבא, ולאחר מכן שוב להיות אמא... עדיף, שהאדם שהילדים נשארו אצלו - ידאג להיות חזק מבחינה רוחנית. אל תהיו עצבניים או היסטריים. תהיו רגועים ושלווים. אפשר גם להיות אמא חמה ואוהבת, וגם להיות מסוגלת להגן על הילד שלה ולחסוך ממנו טעויות עתידיות.
אם את – אמא ויש לך בן - בדרך כלל מומלץ למצוא גבר שיהיה לידו - או מאמן של חוג ספורט או כל גבר אחר אשר יוכל להראות לו דוגמה של התנהגות גברית הולמת.
לפעמים, נשים אשר נכנסות לזוגיות מפחד "להזדקן" או "להישאר לבד", בוחרות בן זוג חדש מבלי לקחת בחשבון את דעתם של הילדים, מבלי לברר האם הוא יהיה אבא אוהב לילדיה. אבל איזו אישה יכולה להיות מאושרת כאשר ילדיה לא מאושרים? אך לפעמים קורה גם מצב הפוך – כאשר הילדים שנמצאים בגיל ההתבגרות יכולים להיות אנוכיים ולא לחשוב על אושרה של אמם. ובכל מצב צריך להשקיע בדרך שונה.
כפי שאתם רואים, קיימים מצבים שונים, ואין מתכונים אוניברסליים להתגבר על מצבים אלו. לסיכום, אנו רוצים לומר דבר אחד: תמיד תשמחו! לא משנה מה – תמשיכו לנוע קדימה ואל תפחדו מקשיים.