אשתי התיישבה על הספה כשאני מעביר ערוצים בטלוויזיה.
היא שאלה, "מה יש בטלוויזיה?"
אמרתי, 'אבק'.
ואז החל הריב....

אשתי ואני צפינו בתוכנית "מי רוצה להיות מיליונר" כשהיינו במיטה.
פניתי אליה ואמרתי, "בא לך להשתעשע?"
"לא," היא ענתה.
שאלתי: "האם זאת התשובה הסופית שלך?"
היא אפילו לא הסתכלה עלי הפעם, וענתה: "כן."
אז אמרתי, "אז אני רוצה להתקשר לחבר הטלפוני."
ואז החל הריב....

בשבת בבוקר קמתי מוקדם, התלבשתי בשקט, הכנתי את ארוחת הצהריים שלי, הוצאתי את
הכלב לטיול, וחמקתי בשקט אל המוסך. חיברתי את הסירה אל המשאית, כשהתחיל לרדת
מבול שוטף. הרוח נשבה במהירות 50 מייל, חזרתי לתוך המוסך, הדלקתי את הרדיו,
וגיליתי כי מזג האוויר יהיה רע כל היום.
חזרתי לתוך הבית, התפשטתי בשקט, וחמקתי בחזרה למיטה. וחיבקתי את אשתי, ולחשתי
לה, "מזג האוויר בחוץ נורא."
אשתו האהובה כבר 10 שנים השיבה, "אתה יכול להאמין שהבעל הטיפש שלי יצא לדוג
במזג אויר הזה?"
ואז החל הריב....

אשתי רמזה על מתנה שהיא רוצה שאקנה לה לכבוד יום נישואינו המתקרב ואמרה: 'אני
רוצה משהו מבריק שמגיע מ-0 ל-180 תוך 3 שניות. "
אז קניתי לה משקל.
ואז החל הריב....

כשהגעתי הביתה בלילה, אשתי דרשה ממני לקחת אותה למקום יקר ...
אז, לקחתי אותה לתחנת דלק.
ואז החל הריב....

אשתי ואני ישבנו ליד שולחן בפגישת מחזור בבית ספר התיכון שלי, הסתכלתי על גברת
שיכורה ששתתה ללא הפסקה בזמן שהיא ישבה לבד ליד שולחן סמוך.
אשתי שאלה, "אתה מכיר אותה?"
"כן," אני נאנח, "היא הייתה החברה הקודמת שלי. שמעתי שהיא החלה לשתות מיד אחרי
שנפרדנו לפני שנים רבות, ומאז היא לא מפוכחת. "
"אלוהים!" אשתי אומרת, "מי היה חושב שאדם יכול להמשיך לחגוג כל כך הרבה זמן?"
ואז החל הריב....

לקחתי את אשתי למסעדה. המלצר, מסיבה כלשהי, לקח את ההזמנה הראשונה שלי. "אני
אקח את רצועת סטייק, מדיום רייר בבקשה."
הוא אמר, "אתה לא מודאג מהפרה משוגעת?" "לא, היא יכולה להזמין לעצמה."
ואז החל הריב....

אשתי עמדה עירומה, והביטה במראה.
היא לא הייתה מרוצה ממה שהיא ראתה ואמרה לי, "אני מרגישה נורא, אני נראית זקנה,
שמנה ומכוערת. אני באמת זקוקה שתחמיא לי"
השבתי, 'לעזאזל העיניים שלך מושלמות. "
ואז החל הריב